Верность и любовь вступление. Верность - это что? Можно ли быть всегда и во всем верным себе? Преимущества верных отношений

Сочинение на тему: Верность и измена

Верность и измена представляют собой две противоположные крайности морально-этического облика личности. Если рассматривать с литературной точки зрения, то «верность» и «измена» в большинстве произведениях ярко и точно характеризуют поступки героев. Будь то "Анна Каренина" Л. Толстого, "Евгений Онегин" или "Капитанская дочка" Пушкина - везде остра и многогранна проблематика верности и измены.

Если же обратиться к современной реальности, то с одной стороны, благородное поведение берет свои азы с самого раннего детства в семейной атмосфере, с другой - человеческий моральный облик - это полноценное отражение мышления и натуры человека.

Конечно, не стоит забывать о верности своей семье, родным, любимым и близким людям. Наше ближайшее окружение принимает нас такими какие мы есть на самом деле. В этот круг входят самые близкие люди, которые поддержат нас в любую минуту нашей жизни, душевно разделят радости и случившиеся неприятности. Непременно дадут совет и поделятся своим личным опытом. Мы должны уважать близких нам людей и очень дорожить ими, а также их присутствием в нашей жизни.

Поэтому родные люди, как никто другой заслуживают верного и преданного отношения. Мы должны их всегда поддерживать и никогда не предавать. Как гласят различные литературные источники, еще наши предки воспевали в народном творчестве значимость, прочность и неделимость семейного круга. Каждый человек, имеющий рядом тех людей, которые его любят, ценят и уважают, считается богатым. У него будто вырастают крылья от получаемой поддержки и хочется покорять новые вершины.

Каждый человек, имеющий адекватное сознание обязательно должен обладать качествами, которые присущи верности. Данное понятие украшает и значительно возвеличивает облик человека. Также стоит отметить, что все эти чувства невозможно насильственно привить. Нудные нотации и нравоучения не помощники в данном вопросе. Понятие «верность» рождается в самой глубине души при появлении на свет каждого человека. И о его верности можно будет судить по совершаемым им поступкам, ходу мыслей и в целом по выбранному течению жизни, отбросив все красноречивые изречения. Но, не стоит рассматривать верность как некое исходное положение жизненной позиции. На самом деле верность является щедрой данью искренней и неподдельной любви.

Только любовь способна возродить в человеческой душе нескончаемое уважение и полную готовность к самопожертвованию. Собственная мысль способствует формированию индивидуальности. Благодаря тому, что имеешь свою позицию, можно значимо выделяться среди толпы и не поддаваться общественному мнению. В таком случае нам никто не сможет навязать чужие размышления. Именно поэтому очень важно быть верным перед собой.

После измены больше не хочется никому доверять, преданный человек начинает во всем искать подвох. Стоит акцентировать внимание на поведении предателя, как он себя ведет. Рассказывает ли почему все так произошло? Просит ли прощения? Все бывает в этой жизни и от ошибок никто не застрахован. Может быть даже и такое, что по жизненным обстоятельствам или под влиянием чужого мнения мы не умышленно подставляем другого человека. Самое главное вовремя опомниться, искренне раскаяться и попросить прощения. Если действительно можно найти оправдание совершенному, то можно и простить человека, дав ему еще один шанс, чтобы все наладить и вернуть честные и доверительные отношения.

Не нужно замыкаться, жизнь продолжается, поэтому необходимо двигаться дальше. В первую очередь все мы люди и должны терпеливо относиться друг к другу. Наша жизнь, итак, наполнена всевозможными трудностями различного характера, поэтому нужно трепетно и с огромным уважением относиться к любящим и любимым людям.

В контексте данного открытого направления будет уместным подумать о верности и измене как радикально противоположных проявлениях человеческой натуры. Рекомендуется проанализировать категории измены и верности с морально-этической, философской, психологической точек зрения, а также обращаясь к повседневным реалиям и произведениям литературы.

Категории «верность» и «измена» занимают ключевую роль в сюжетах многих произведений разных эпох и характеризуют мыли и дела героев в ситуациях нравственного выбора как в личностных взаимоотношениях, так и в социальном аспекте.

Темы и вопросы, которые можно рассмотреть в рамках направления "Верность и измена"

Что означает верность?
К чему приводят измены?
Как, по- вашему, связаны понятия верность и любовь?
Как, по-вашему, связаны верность и дружба?
Чем опасна измена?
Подтвердите или опровергните высказывание У. Черчилля: «Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения».
Можно ли простить предательство?
В чем причины измен и предательств?
Когда возникает выбор между верностью и предательством?
Как вы понимаете слово «верность»?
Важно ли быть верным слову? Что толкает человека на измену?
Согласны ли Вы с утверждением: «Изменник и трус - одного поля ягода»
Какими качествами должен обладать настоящий друг?
Как вы понимаете высказывание Плутарха: «Предатели предают прежде всего себя самих»?
Как влияет предательство на отношения?
«Разве от себя убежать возможно, родину бросив?» Гораций Какое предательство самое страшное?
Согласны ли вы с утверждением: «Доверие — признак мужества, а верность — свидетельство силы»?.
Согласны ли вы с утверждением «Кто в верности не клялся никогда, тот никогда её и не нарушит»?. (Август Платен)
Может ли быть неверным благородное сердце?
Можно ли иметь дело с человеком, которому нельзя доверять?
Подтвердите или опровергните слова Ф. Шиллера: «Верная любовь помогает переносить все тяготы»?
Как вы понимаете слова: «Чтобы сохранить любовь, надо не изменять, но изменяться»? (К. Мелихан)
Согласны ли вы с утверждением Н. Чернышевского: «Для измены Родине нужна чрезвычайная низость души»?
Можно ли быть героем, сражаясь против Родины?
Можно ли назвать собаку самым верным другом?
Почему измена друга гораздо болезненнее, чем измена любимой?
Согласны ли вы с изречением Лопе де Вега «Измена другу — преступленье без оправданья, без прощенья»?
Можно ли утверждать, что верность друга - «самое драгоценное, что вообще может быть дано человеку»? (Э. Тельман)
Как Вы понимаете высказывание В. Гюго: «Наполовину друг — предатель вполовину»?
Как Вы понимаете смысл высказывания: «Неверный друг подобен тени, которая влачится за тобой, пока светит солнце».
Нужно ли быть верным самому себе? Справедливо ли утверждение Л. Сухорукова: «Кто верен только себе, неверен всегда с другими»?
Согласны ли Вы с высказыванием: «Кто никогда не меняет взглядов, больше любит себя, чем истину»? (Жозеф Жубер)
Как Вы думаете, почему предатели предают прежде всего самих себя?
Как Вы понимаете высказывание: «Быть подлинным значит быть верным самому себе»? (Ошо)
Согласны ли Вы с высказыванием А.П. Чехова: «Верность - это то качество, которое утратили люди, но сохранили собаки»?
Согласны ли Вы с народной мудростью: «Верный друг лучше сотни слуг»?
Справедливо ли утверждение: «Кто испытал привязанность к верной и умной собаке, тому нет нужды объяснять, какой горячей благодарностью платит она за это»?.
Может ли верность принести человеку разочарование?

Ещё темы:
Патриотизм - это верность Родине.
Можно ли быть верным другим, оставясь верным себе?
Верность как основа честности и чести.
Измена - это предательство или верность своми интересам?
Прощение измены - это признание правоты изменника, собственная слабость или любовь?

Что такое верность – многогранное понятие, пронизывающее многие сферы бытия человека. Без верности себе, любимым и близким, обществу, своей профессии и государству, человек не может считаться зрелой личностью и развиваться духовно.

Что такое верность – определение

Верность относится к категории морально-этических понятий – это добродетель, характеризующаяся стойкостью и неизменностью чувств в отношениях, исполнении долга перед близкими, обществом, Родиной. Верность и измена две стороны одной медали и если верность – это надежность, постоянство, твердость, нерушимость и вера, то измена – это нарушение верности. Считается что высшие млекопитающие (собаки, кошки) тоже могут быть верными и преданными своим хозяевам.

Нужна ли верность современному человеку?

Верность и предательство два антагонистичных понятия, почти как добро и зло. Современный человек уже во многом не руководствуется принципами и ценностями прошлого, и все же верность – это то, что каждый хочет для себя. Быть преданным и обманутым вряд ли кого-то оставит равнодушным, измена всегда оставляет свой отпечаток на душе. Обманутый человек перестает доверять, замыкается в себе или хуже того начинает мстить, оправдывая это тем, что его использовали и предали.

Всегда ли хороша верность?

Почему возникает выбор между верностью и предательством – это индивидуальные причины, толкнувшие человека сделать этот выбор. Чем руководствуются люди в момент измены или предательства, может быть отчаянием или инстинктом самосохранения при угрозе жизни никто этого не знает. Люди любят осуждать, видя лишь верхушку айсберга, не предполагая, что в действительности побудило человека сделать такой выбор, поэтому всегда ли хороша верность – ответ на этот вопрос будет разным в рамках конкретного контекста ситуации:

• в семье, где один или оба супруга уже не любят друг друга и живут ради детей – верность это как обуза, вместо того, чтобы снова стать счастливыми, пусть и с другими;
• часто женщина или мужчина ставшие вдовцами ставят на себе крест и живут воспоминаниями о былом счастье – такая верность тоже не всегда утешительна и оправдана.

Верность в любви

Когда двое любят друг друга, другие просто перестают существовать. Для каждой пары этот период наслаждения друг другом может протекать разное время. Любовь не отделена от испытаний, кто-то их проходит не изменяя себе и любимым, у кого-то возникает потребность доказать другому, что «я и без тебя смогу!» играя на чувствах через измены. Любовь разная, иногда изменяя не перестают любить, но как же тяжело быть обманутым. Как связаны верность и любовь – на этот вопрос любящие пары, прожившие вместе десятки лет, отвечают следующим образом:

• любовь и верность идут рука об руку;
• при возникновении ситуации провоцирующей измену, чувство, что это причинит боль любимому человеку отрезвляет и не дает измене свершиться;
• верность в любви взращивает супругов или любящих друг друга людей духовно, делает одним целым.

Верность в дружбе

Как связаны верность и дружба? Очень тесным образом – настоящая дружба немыслима без верности и самоотдачи. Очень редкое явление, когда дружба проходит проверку временем и люди дружат всю жизнь – это ценный дар, которым нужно дорожить. Верность другу – это:

• быть рядом в трудные моменты;
• проявлять честность и уметь ;
• быть искренним;
• проявлять активное участие, взаимовыручку, когда нужна помощь.

Верность долгу

Что такое долг и верность, есть ли то, что объединяет эти понятия? Верность и долг пронизывают все сферы человеческой жизни. Люди вовлечены в разные социальные роли:

• семьянин;
• друг;
• гражданин своей страны;
• специалист определенной профессии;
• член общества.

И каждая из этих ролей предполагает кроме приятных моментов соблюдение определенных обязательств, действий, руководствующихся импульсами того, как правильно это должно быть. Верность долгу в этих сферах проявляется по-разному, но в целом это стремление быть в ладу с самим собой и теми ценностями, что не изменились на протяжении веков:

1. В семье – верность долгу хорошо раскрыта в Библии, соединяя себя узами брака, обещают быть и в «горе и в радости», совместно вести хозяйство и воспитывать детей.
2. Верность своему государству и Родине предполагает долг в случае военных действий или чрезвычайных ситуаций проявить патриотизм и придти на помощь, защищать отчизну даже ценой своей жизни.
3. Верность и общественный долг заключается в стремлении человека улучшить жизнь людей, экологической обстановки через определенные действия, акции, открытия.
4. Верность между странами-союзниками заключается в долге и обязательствах данных друг другу руководителями государств: взаимовыручка в тяжелых ситуациях, помощь в индустриальном развитии.

Верность профессии

Верность своей профессии предполагает любовь к выбранному делу и самоотверженность. Есть много профессий, без верности и преданности которым нет смысла быть в этой специальности. Например, врачебное дело требует огромную отдачу своих сил, времени, хороший врач не принадлежит себе. Люди верные профессии не мыслят себя вне рамок ее, часто это трудоголики, таких людей называют светилами выбранной стези и всю свою жизнь они посвящают этому пути. Личная выгода здесь играет последнюю роль.

Верность самому себе

Что такое верность самому себе? В прошлые века это значило в большей степени верность своим принципам и благородство, опора на внутренний цензор – , человек не мог поступить по-другому и руководствовался внутренними принципами, и сегодня есть такие люди. Но верность себе это не только прерогатива достойных личностей, есть те, которые верны себе в своих худших проявлениях – будь то хитрость, коварство, использование в своем арсенале неблаговидных методов.

Многие люди, нет, скорее большинство, считают верность в любви и в отношениях сказкой, как впрочем и саму любовь. Сколько циничных высказываний слышала я, как горько они произносились... Сколько пар знаю, ставших несчастными из-за измен. Давно хотела затронуть эту тему, но как-то не хватало смелости. Очень сложно рассказывать о личном, самом-самом глубоком. Друзья, эта статья для людей, столкнувшихся с разочарованием в любви и отношениях с противоположным полом.

Существует ли верность в любви и отношениях?

Многие посчитают меня наивной, может даже глупой. Ваше право, друзья. Как и мое считать вас несчастными, ибо вы отказались от величайшего счастья на Земле - любить и быть любимым. Но возможно, сердце оттает и вновь захочет горячо биться, кто знает? Могу сказать о своем счастье: мы живем с мужем уже 10 счастливых лет, пролетевших как один миг. Были ссоры, недоразумения, даже угрозы развода... длившиеся не больше получаса, заканчивавшиеся жарким примирением. Мы живое подтверждение того, что любовь и верность существуют, с годами чувства только крепнут, люди становятся еще роднее. Хочу выделить самые важные моменты для продолжительных отношений:

• Взаимное уважение.
• Взаимное .
• Признание личного пространства, свободы своей половинки. Ужас, наблюдала столько горьких и комичных ситуаций (допросы с пристрастием, проверки смс-ок, контактов телефона, прямо как в следственных органах, ну как такое можно выдержать?). Здесь очень важна конечно уверенность в своем избраннике. Доверяй конечно, но проверяй. На первых порах. Постепенно ведь можно понять, ценит тебя человек или нет.
• Нежность, страсть, восхищение. Скажете, невозможно восхищаться друг другом вечно? Скажу по секрету: когда признаешь свободу любимого, он растет, развивается, меняется. И каждый год это новый человек, с новыми взглядами и даже привычками. Отношения - это постоянный труд, бесконечный процесс. Умение договариваться, находить общие решения. Каждый раз видеть отношения свежим взгдядом, свободным от стереотипов, собранных обид, недоразумений...
• Не завершайте свой день, не примирившись со своей половинкой. Сделайте это железным правилом! Ссора, недоразумение, конфликт должны всегда оставаться в прошлом, ложась спать, вы должны быть в мире друг с другом.
• Умение . Прощайте от души все, что было неприятно! Расскажите, что не приемлете, добейтесь взаимопонимания, уважения к своим требованиям. Тот, кто дорожит вами, будет уважать ваши правила! И забывайте все, что было прощено! Простил - значит, стер напрочь воспоминание даже об этом.
• Будьте искренними в своих чувствах. Никогда не подменяйте одно другим! Пусть печаль будет печалью, радость радостью, злость злостью. Сдержанность конечно необходима, без этого не обойтись. Но не обманывайте свою половинку, если хотите, чтобы вас понимали.
• Стремитесь понимать партнера. Почему он действует так или иначе. Так вы хорошо узнаете его, научитесь гармонично дополнять друг друга.
• Спокойно относитесь к недостаткам. Не нужно стараться переделать человека по своему усмотрению. Это не конструктор и не глина! Он таков, какой есть. Однако мы можем делать друг друга лучше, подавая пример и видя друг в друге только хорошее. Кому захочется обмануть такие ожидания?
• Делайте друг другу приятное: мелочи в быту имеют невероятную силу накапливаться! Забываем плохое, делаем хорошее: пусть это будет открытая дверь машины, почищенная дорожка от снега, приятно пахнущая постель. Найдите, чем радовать друг друга, каждый день показывать, насколько цените любимого, ждете его, рады тому, что он есть в вашей жизни.
• Не будьте навязчивы. Не превращайтесь в безропотного слугу или воздыхателя. Всем противна навязчивость-прилипчивость, желание связать по рукам и ногам. Умейте находить себе занятие, будьте самодостаточны, .
• Будьте интересной личностью, притягивайте к себе положительными качествами, дарите радость, счастье, любовь. То есть дарите! Не просите, не клянчите, не требуйте! Если есть в мире человек, способный понять, принять и простить тебя, искренне радуется тому, что ты рядом, кто захочет искать еще чего-то? Да никто! Именно поэтому верность и любовь в отношениях возможны лишь при взаимном к этому стремлении.
• Сделайте правилом: важнее любимого человека нет никого и ничего на свете. Пусть он это знает. Ожидайте того же от него. Считаю, это важнейшая составляющая идеальных отношений.

Конечно, многие захотят возразить, привести примеры, веские доводы. Что это нерационально, опасно, чревато обманом. Что же, такое возможно, не исключено. Однако я переживу, ну честно, я способна пережить предательство. А вот нелюбовь пережить не могу! И знаете, моя половинка думает так же. Зачем нам терять свое счастье, размениваясь на какие-то случайные связи? Даже мыслей не возникает! Именно поэтому мой дорогой спешит домой, потому что дома любят и ждут... От души желаю всем быть счастливыми, сохраняя верность и любовь в отношениях всю свою жизнь!

Любовь предполагает верность и моногамию?
Или же наличие любви не мешает сексу с другими?
Или можно любить двоих - находя в каждых отношениях что-то свое?

Можно ли сказать, что если изменил, значит и не любил? Что думают психологи?

Верность - доказательство любви

Так считает большинство новобрачных и тех, кто собирается создать семью . Почему же тогда измена - одна из распространенных проблем, с которой приходят на психотерапию семейные пары, а так же одинокие люди, которые не смогли самостоятельно справиться с «предательством» партнера.

Возможно, все начинается в период, когда семьи еще нет и молодые не воспринимают друг друга однозначно как пару. На этом этапе мало кто проясняет отношение друг друга к супружеской верности. Каждый исходит из своих установок. Одни по умолчанию считают измену невозможной, другие на этот вопрос имеют противоположное мнение.

Мне вспоминаются утверждения разных клиентов за годы терапевтической практики.

Там где есть любовь не может быть измены:

• изменил, значит любви нет, семью сохранять не имеет смысла;
• всегда виноват тот, кто изменяет;
• в браке нужно хранить верность всю жизнь;
• если человек изменяет, то энергия других мужчин или женщин "нависает" над отношениями в паре;
• изменяют только недалекие, плохо воспитанные люди;
• ничто не может оправдать измену.

Любовь бывает неверна:

• секс на стороне не считается изменой;
• без измены отношения становятся пресными;
• измена помогает укрепить отношения;
• можно любить двоих;
• мужчины полигамны - это норма;
• семья это свято, но можно иметь любовника/любовницу.

Если бы эти жизненные принципы прояснялись партнерами до вступления в брак - было бы меньше разводов? Возможно. Но часто люди знают о нейтральной позиции другого человека к вопросу верности, но думают, что тот изменится по отношению к нему/к ней.

Например, женщина вступает в интимную связь с женатым мужчиной. Тот уходит из семьи - новая любовь! Проходит несколько счастливых лет и (о чудо!) он изменяет своей любимой, ради которой оставил когда-то первую семью. Супруга в отчаянии - как он мог? Ответ прост - так же, как когда-то с тобой.

Если изменил, значит предал?

Когда человек выбирает себе партнера, то ищет, как правило, вторую половинку в буквальном смысле слова. Чтобы совпадали интересы, подходила «химия», был подобный уровень развития, аналогичное воспитание и желательно материальный доход.

Человек находится в поисках какое-то время. Предположим, он понимает, что все желания удовлетворить не удастся - «разобрали лучшие варианты». Тогда выбор падает на носителей основных, наиболее важных качеств.

Допустим, мужчина не представляет себе семейную жизнь с женщиной, которая не умеет готовить, так силен образ мамы. Выбирает в жены однокурсницу, которая к тому же недурна собой и большая умница. Но через какое-то время он понимает, что его жена при всех положительных качествах не удовлетворяет его в постели, и не очень понятно, что происходит с ее сексуальным удовлетворением. Родились дети, создан совместный быт, возможно общее дело. Но напряжение неудовлетворенности накладывает отпечаток на отношения в целом. Он встречает женщину, которая может быть идеальна для него как сексуальный партнер и изменяет жене. При этом он продолжает любить жену.

Другой пример, когда сильное сексуальное притяжение формирует пару, но вскоре один из партнеров начинает замечать, что ему скучно с партнером, и сексуальное притяжение угасает.

Причины измены различны, "каждая семья несчастна по-своему". Возможно, что любовь стала менее пылкой, но осталось уважение, желание быть вместе. Возможно, любви не было, было заблуждение и сильная страсть. Но один из партнеров считает иначе и не готов понять другого в ситуации измены.

Измена может быть ошибкой, а может быть недальновидностью, незрелостью одного из партнеров. Очевидно одно - не всегда виноват тот, кто изменяет, а прав тот, кто обвиняет. Случается, что верность хранится не из любви, а потому что удобно, комфортно быть с человеком по ряду причин, зачем же изменять. Там, где любовь , там есть забота о партнере, интерес - достаточно ли ему того, что вы вкладываете в отношения.

Любовь моногамна тогда, когда партнеры принимают осознанное решение сохранять верность. В первую очередь - решение, принятое лично для себя. Человек без клятвы и обещаний не поддается соблазнам, которые встречаются в его жизни. Возможно, ему очень повезло - удается удовлетворить все основные потребности в паре. Но это бывает не всегда. Обычно страсть уходит, и любовь нужно питать и взращивать. К сожалению, к такому пониманию человек часто приходит, уже получив опыт измены, и не так важно, по какую сторону баррикады он при этом находился.

Любовь предполагает верность и моногамию?

Не обязательно. Интересно, что люди нередко путают понятия "любовь" и "семья ". Термин "моногамия" относится к форме организации брака, в то время как любовь - понятие, могущее существовать вне брака и не обязательно к нему приводящее.

Если вспомнить, то раньше брак вообще редко с любовью пересекался. Брак в большей степени представлял из себя социальный договор, у которого были разные цели:

• совместное ведение хозяйства (так как одному это было в основном непосильно),
• продолжение рода (и все это могло быть никак не связано с любовью, чаще это было связано с потребностью передать имущество, дело, титул, или вовсе, как в семьях монархов - заиметь наследника, способного занять трон) и так далее.

Вообще, видимо, стоит четко отделить "влюбленность ", "любовь" и "брак".

Моногамию в основном подразумевает романтическая влюбленность, потому что ее основа - сексуальное притяжение, и оно само по себе нередко исключает влечение к другим в силу слишком большой концентрации на объекте интереса. Считается, что если возникло влечение к другому - то "любви больше нет", хотя на деле - кончилась влюбленность. И ее конец не является и не может быть осознанным выбором человека, это объективная закономерность, гормональный импульс сходит на нет в любом случае.

Но человек, естественно, не состоит только из гормонов. И дальше человек может делать выбор: развивать чувства, вкладываться в отношения, решать для себя - есть ли в партнере что-то важное, с чем он хотел бы взаимодействовать дальше, хочет ли он из этих отношений вообще делать семью.

То есть любовь - это уже осознанный выбор, и состоится она только тогда, когда оба смогут выработать общую концепцию: как они будут жить, научатся решать конфликты, создавать атмосферу, при которой потребности каждого будут учитываться, а спорные моменты творчески и глубоко прорабатываться до достижения приемлемого компромисса.

И тут может стать обоюдным решением как моногамия, так и полиамория. Главное, чтобы это решение было обоюдным, приемлемым для сторон. Обоюдным решением может стать не создавать семью, а остаться в свободных отношениях, что может подразумевать кратковременные или долговременные связи с другими при наличии основного прочного партнерства. Опять же, нормой мы можем считать то, что устраивает обоих партнеров.

Или можно любить двоих - находя в каждых отношениях что-то свое?

Можно, конечно, измерять человека неким гипотетическим идеалом - цельностью, к которой осознанные люди так или иначе стремятся. Но человек, во-первых, может быть не настолько осознанным, и из своей расщепленности он будет действительно в одних отношениях находить одно, в других - другое, и будучи не в состоянии соединить эти части внутри себя, окажется не в состоянии соединить эти части и во внешнем мире, в своих привязанностях. И что, утверждать, что человек не в состоянии любить, если он любит двоих? Вряд ли это правомерно. Любит, исходя из своих возможностей...

А во-вторых, даже если человек стремится к осознанности и цельности, все зависит от того, на каком этапе он находится. Молодой человек, скажем, еще не в состоянии добиться такой цельности и такой степени осознанности, при которой возможно действительно соединение своих частей внутри и как следствие - единство привязанности к одному человеку. Он ищет эту цельность, при этом нередко ищет ее в том числе и через опыт измен.

Можно ли сказать, что если изменил, значит и не любил?

Вот по всем вышеперечисленным причинам и получается, что нельзя говорить об этом однозначно.

Давать какие бы то ни было оценки любви и отношениям невозможно с общей для всех, абсолютистской позиции. У каждого - разный возраст, разный уровень развития, разная степень осознанности и разные возможности (интеллектуальные, душевные), разная степень травматизации, и, соответственно, разный путь к цельности.

Если человек сам готов строить любовь, действительно готов к семье, основанной на верности - он найдет человека, находящегося с ним на одних и тех же позициях и будет проживать жизнь именно так. А если он нашел того, кто изменяет - это лишь показатель, что в самом человеке еще не все доработано до искомого уровня. И опыт измен и кризисов в отношениях - это в том числе то, что заставляет нас двигаться и развиваться дальше: либо перестраивать отношения с имеющимся партнером, либо, осознавая неприемлемость подобного сценария, находить в себе силы прекращать травматичные отношения и искать то, что действительно будет удовлетворять, попутно осознавая причины попадания в подобную ситуацию.

Любовь - это чувство и энергия, способная дать жизнь отношениям.

Отношения двоих - это особая форма жизни, где есть две индивидуальности, а также общее пространство, единение.

Любовь - это толчок к самореализации в паре и это не "жилидолгоисчастливо", это путь, полный испытаний, радостей и горестей.

Любовь и верность - это путь пройденный сполна, смело, в своей полноте.

Если есть только любовь, то это только часть пройденного пути.

Если была только верность, это пустая трата времени.

В нормальных, здоровых отношениях любовь предполагает верность. Если два человека любят друг друга и хотят быть вместе, неверность будет расцениваться как предательство. Это значит, что моногамия — норма, пока вы живете с этим партнером. Брачная и социальная моногамия (когда два человека имеют общее жилье, еду, деньги) предполагает сексуальную моногамию, когда ни у одного партнера, ни у другого нет никаких других половых партнеров.

Если человек изменяет, значит, его не устраивает партнер/партнерша и отношения с ним/с ней. Когда один из партнеров разделяет любовь и секс («Я люблю партнера/партнершу, а секс — это просто физиология»), он преследует исключительно свои интересы, не учитывая того, что его поведение причиняет боль партнеру, обижает и ранит его. Это уже не любовь. Измена с любовью не совместима.

Можно ли любить двоих, находя в каждых отношениях что-то свое? Можно встречаться одновременно с двумя и находить в отношениях что-то свое. Но это не любовь, а удовлетворение других потребностей. Неумение выбрать, решить с кем быть («И одного люблю, и другого, а кого из них выбрать — не знаю») — это проблема психической нестабильности.

Можно ли сказать, что если изменил, значит и не любил? Нет, такой вывод делать нельзя. Скорее всего, раньше человек действительно любил и хотел быть рядом. Но со временем чувство любви ушло — ссоры, придирки, непонимание, унижение, обиды и конфликты послужили этому причиной; партнеры перестали получать удовольствие от совместной жизни друг с другом.

Любовь - удивительное чувство. С одной стороны, мы точно знаем, когда она приходит к нам, а с другой - затрудняемся определить, что же это такое. Я хочу рассказать о любви так, как я ее понимаю, основываясь на своем профессиональном опыте, на опыте общения с людьми, с которыми мы обсуждали "что же такое любовь" на консультациях.

Как ни странно, больших разногласий в понимании сущности любви я не встретила. Поэтому смело могу утверждать: любовь - это ценностное отношение к другому человеку, когда человек становится самым главным в твоей жизни, когда ты счастлив, когда твоему любимому человеку хорошо, когда ты стремишься сделать для него что-то приятное, порадовать его. А еще любовь - это когда душа отзывается при мысли о любимом человеке.

Да, я иногда слышу на консультации: "Я хорошо отношусь к нему/ней, меня все устраивает, вижу в нем/ней много достоинств, но не знаю, люблю ли я". Тогда мы начинаем разбираться не "от головы" (сколько у него положительных качеств, что он делает, как его оценивают окружающие), а "от сердца" (что человек чувствует, когда другой рядом, бывают ли такие моменты, когда кажется, что жить без него невозможно).

А еще обсуждаем, похоже это на первую любовь или нет. Ведь именно первая любовь - часто безответная, абсолютно бескорыстная и полная самоотдачи - дана нам как эталон переживания. Ведь тогда, любя первый раз, мы не сомневались, любовь это или нет!

И если именно так понимать любовь, именно так ее переживать, то вопрос о том, можно ли любить двоих, просто не стоИт.

А вот возможны ли сексуальные отношения с третьим человеком, если любишь - то это вопрос не только о любви, но и о том, а что же такое сексуальные отношения. Кто-то может их считать приятным времяпрепровождением, кто-то - подтверждением своей женственности/мужественности. Но в любви сексуальные отношения - это вершина доверия, открытости и беззащитности перед любимым человеком, где нет смысла притворяться и играть.

Наверно, мой взгляд на любовь может показаться идеализированным. Но клиенты, которые изначально говорят о "свободной любви", о том, что они не знают, что такое любовь, которые не могут сделать выбор между двумя "любимыми", в конце концов признают, что мечтают они именно о такой любви : единственной, жгучей, без измен и сомнений...

Значит, мы все-таким точно знаем, что такое любовь?..

Согласно исследованиям социологов, многие современные пары относятся к верности относительно свободно. А ведь еще несколько десятилетий назад все было иначе, для наших дедушек-бабушек, прадедушек-прабабушек измена была под знаком запрета (хотя, конечно, в современном мире тоже есть такие люди, для которых измена - это табу). Почему же мы стали иначе относится к вопросам преданности и верности своему партнеру?

В современном мире нам все чаще транслируется и внедряется в сознание, что каждый человек независим, что он может очень весело и раскрепощенно провести свою Жизнь. Что век наш слишком быстротечен, и не нужно себя чрезмерно ограничивать, а напротив, нужно чаще поддаваться большим и маленьким соблазнам, чтобы сделать свою жизнь ярче и разнообразнее. Это транслируется нам с экранов телевизоров, с радиочастот, пишется в книгах, в социальных сетях.

Но что если во всем этом мы теряем себя по кусочкам? Что если вступая в параллельные отношения, мы не только не находим что-то новое, но и растрачиваем свою энергию и свои чувства?

Ведь что такое любовь ? Это гармония, это доверие, это открытость. У людей, любящих и принимающих друг друга по-настоящему, которые искренне хотят сохранить свои чувства, надежность и верность, возникает внутренняя, искренняя потребность в этом, а не навязчивое самоограничение.

Обман в искренних, светлых и гармоничных отношениях с близким человеком просто неприемлем, так как обманывая, они нарушают ту тонкую нить между ними, которая их связывала. От измены внутри образуется пустота, которая со временем накапливается и начинает тяготить. Мы уже не так открыто начинаем смотреть в глаза партнеру, чаще отводим взгляд. Кроме того, имея связь на стороне, мы тем самым недодаем своему партнеру той самой, необходимой ему для подвигов, свершений, движений вперед и прочего энергии.

А если в отношениях царит верность и моногамия, то оба партнера живут по законам души, в них рождается то самое состояние счастья, которое невозможно постичь в одиночку или имея несколько партнеров. Ведь НАСТОЯЩАЯ любовь - это то чувство, которое делится на двоих, и третий там просто лишний.

Конечно, здесь идет речь о здоровых отношениях между мужчиной и женщиной. Когда есть понимание, когда в отношениях достаточно места для нежности и ласки, для секса , для слов любви. Ведь если этого нет или недостаточно, то, конечно, люди начинают искать недостающее на стороне, продолжая «любить» своего партнера, но уже любовью братской…

Хранить верность – это достоинство, познать верность – это честь. Мария фон Эбнер-Эшенбах

Человеческие отношения – это сложнейший механизм, который, однако, не так легко починить, если грядут какие-то сбои. Особенно это касается чувств, сильных и всепоглощающих. Верность и измена – две стороны одной медали, которую делят двое. И выбор каждой из них ведет за собой последствия, к которым причастны оба, несмотря на то, кто предал или был предан.

Любовь – чувство созидательное, но порой, если это чувство безответно, можно увидеть ее разрушительную силу, в корне меняющую личность любящего человека. Ярким примером таких перемен является герой произведения Э. Бронте "Грозовой перевал" – Хитклиф. Он был найденышем и воспитывался с Кэтрин и её братом, постоянно слыша насмешки по поводу своего происхождения. Однако Кэтрин полюбила его таким какой он есть, но попав под очарование обеспеченного и воспитанного Эдгара Линтона девушка предает возлюбленного и выходит замуж, испытывая любовь по-новому.

Хитклиф уезжает, но когда возвращается – смыслом жизни становится мщение. Кэтрин не может отпустить прошлое, но быть с былым возлюбленным она тоже не может и это тягостное положение сводит ее в могилу. Одержимый местью Хитклиф женится на сестре Линтона, мучая и унижая молодую жену, чтобы задеть чувства Эдгара. Некогда тонкий и ранимый душевный склад героя сменяется деспотичным, угрюмым, на грани сумасшествия и эти страдания не отпускают его до самой смерти.

Зачастую, любовь приходит как мимолетное влечение, которое со временем трансформируется в глубокое чувство, толкающее на измены. В скрытности таких отношений есть какой-то азарт, подстегивающий снова и снова идти против совести и общественного мнения. Но тупиковая ситуация заставляет постоянно прокручивать в голове перспективу таких отношений и чувств, которые дают минуты счастья и удовольствия и бесконечные временные периоды ожидания, смятения, ревности, страха, боли, разочарования и страданий. А. П. Чехов очень точно передал эти перемены через взаимоотношения в рассказе "Дама с собачкой". Молодая особа, попавшая под очарование курортного романа и изменившая мужу, беспрестанно терзается муками совести и боязнью того, что стала падшей и в глазах самого соблазнителя. Гуров нравился женщинам и пользовался этим, постоянно изменяя жене. Но после встречи с Анной осознает в случившемся настоящие чувства спустя некоторое время. Желая продолжить отношения он находит даму, забравшую его покой, и находит взаимность. Но каждый остается при своем, продолжая тайные встречи и не решаясь на серьезные перемены, осознавая при этом все тяготы положения.

Огромную роль в становлении отношений и преданности играет собственная позиция человека, рамки, принципы, идеалы, которые он ставит перед собой. Примером такой приверженности своим принципам является Татьяна в поэме А. С. Пушкина "Евгений Онегин". Девушка, влюбившись и не получив взаимности, продолжает жить дальше и выходит замуж за другого человека. Пройдет время и Онегин, осознавши ошибки, придет к Татьяне и предложит свою любовь. Но женщина ответит отказом. Не в отместку былым обидам, а потому что не желает переступать через свои принципы. Татьяна остается верна мужу, несмотря на чувства, которые она продолжает питать к Евгению.

Исходя из вышеизложенного, можно сделать вывод, что только взаимные чувства могут нести в себе развитие. Несчастна и опасна безответная любовь, которая толкает людей на измены, предательство, преступления. И нет оправдания измене, которая становится разрушительным элементом в сознании личности, ее отношениях, так как изменив, человек прежде всего предает себя. В отношениях должна быть откровенность, тогда не придется стоять перед тяжелым моральным выбором.